Ma tribu (1)
Mon père, dit gros Dudu pour les intimes ...
(avec un surnom comme ça, on sait tout de suite qu'il n'est pas dans la mafia hein, mais c'est complètement volontaire parce que, en revanche, côté rital brun ténébreux c'est tout lui.... )
a des problèmes de diction.
Oh, pas énorme en fait, ça ne concerne que quelques mots.
Par exemple, mon père a toujours eu en horreur les Batrons, parce ce que ça joue au ptit chef et ça n'en fout pas une ramée....
Mais bon, quand on est un ouvrier, on a toujours un "batron" sur le dos, c'est comme ça, on apprend à faire avec.
Heureusement, les vacances permettent de décompresser. Mes parents aiment bien bouger. Et mon père n'a rien contre la Charente Maritine. A la fois, c'est pas très loin de chez nous, et ça permet quand même de changer de région et donc de respirer un nouvel air!
Voilà, ces 2 petits échantillons gratuits et mignons tout plein, vous montrent qu'il n'y a rien de bien grave et qu'on aura vite fait de corriger par soi-même, tant ce sont des noms que l'on entend par ailleurs prononcés correctement!
Mais....il y en a un , que je n'avais jamais entendu prononcer (ou alors je n'y avais pas prêté attention?) ailleurs que chez moi, par mon père.
Alors quand en Août 2005, à 33 ans donc, j'ai écouté l'histoire drôle d'un ami, DK ...
(mon batron à Bangkok qui a surement dû passer des vacances en Charente Maritine à un moment X de sa vie),
...qui parlait de Roubignolles, je n'ai pas pu m'empêcher de penser dans un 1er temps qu'il avait un rhume. M'apercevant que ce n'était pas le cas, il a bien fallu que je le corrige:
-"Mais non voyons Damien, on dit Roupignolles, dieu que c'est laid roubignolles!"
Bien sûr, la suite ne me donna pas raison! Tous les autres étant ligués contre moi, les lâches! Bien sûr, tous du côté du batron!!!
Cependant quand pendant 33 ans on entend dire Roupignolles à la maison, et que du jour au lendemain on vous dévoile que le vrai nom populaire pour testicules se prononce à la mode "j'ai un béga rhube bais au boins bes roubignolles sont intactes", ça vous fait un choc!
Depuis il a fallu que je tranche tant j'étais tourmentée. J'ai alors pris la grave décision d'exclure de mon vocabulaire et donc de ma vie, Roupignolles et Roubignolles! Exit, du vent....
A partir de maintenant, chaque emmerdeur est un casse-couilles, chaque Tristan pignou qui ne prendra son bib qu'à température ambiante et pas autrement est un casse-bonbons, chaque ballet de Tchaïkovski est un casse-noisettes.
Chez Marionnaud, chaque parfum vaut la peau des coucougnettes, chaque crème de soins, celles des parties, chaque produits de maquillage celles des roupettes et quand tu vas bouffer dans une crêperie, t'y laisse la peau de tes roustons!
Et pis c'est tout!
(avec un surnom comme ça, on sait tout de suite qu'il n'est pas dans la mafia hein, mais c'est complètement volontaire parce que, en revanche, côté rital brun ténébreux c'est tout lui.... )
a des problèmes de diction.
Oh, pas énorme en fait, ça ne concerne que quelques mots.
Par exemple, mon père a toujours eu en horreur les Batrons, parce ce que ça joue au ptit chef et ça n'en fout pas une ramée....
Mais bon, quand on est un ouvrier, on a toujours un "batron" sur le dos, c'est comme ça, on apprend à faire avec.
Heureusement, les vacances permettent de décompresser. Mes parents aiment bien bouger. Et mon père n'a rien contre la Charente Maritine. A la fois, c'est pas très loin de chez nous, et ça permet quand même de changer de région et donc de respirer un nouvel air!
Voilà, ces 2 petits échantillons gratuits et mignons tout plein, vous montrent qu'il n'y a rien de bien grave et qu'on aura vite fait de corriger par soi-même, tant ce sont des noms que l'on entend par ailleurs prononcés correctement!
Mais....il y en a un , que je n'avais jamais entendu prononcer (ou alors je n'y avais pas prêté attention?) ailleurs que chez moi, par mon père.
Alors quand en Août 2005, à 33 ans donc, j'ai écouté l'histoire drôle d'un ami, DK ...
(mon batron à Bangkok qui a surement dû passer des vacances en Charente Maritine à un moment X de sa vie),
...qui parlait de Roubignolles, je n'ai pas pu m'empêcher de penser dans un 1er temps qu'il avait un rhume. M'apercevant que ce n'était pas le cas, il a bien fallu que je le corrige:
-"Mais non voyons Damien, on dit Roupignolles, dieu que c'est laid roubignolles!"
Bien sûr, la suite ne me donna pas raison! Tous les autres étant ligués contre moi, les lâches! Bien sûr, tous du côté du batron!!!
Cependant quand pendant 33 ans on entend dire Roupignolles à la maison, et que du jour au lendemain on vous dévoile que le vrai nom populaire pour testicules se prononce à la mode "j'ai un béga rhube bais au boins bes roubignolles sont intactes", ça vous fait un choc!
Depuis il a fallu que je tranche tant j'étais tourmentée. J'ai alors pris la grave décision d'exclure de mon vocabulaire et donc de ma vie, Roupignolles et Roubignolles! Exit, du vent....
A partir de maintenant, chaque emmerdeur est un casse-couilles, chaque Tristan pignou qui ne prendra son bib qu'à température ambiante et pas autrement est un casse-bonbons, chaque ballet de Tchaïkovski est un casse-noisettes.
Chez Marionnaud, chaque parfum vaut la peau des coucougnettes, chaque crème de soins, celles des parties, chaque produits de maquillage celles des roupettes et quand tu vas bouffer dans une crêperie, t'y laisse la peau de tes roustons!
Et pis c'est tout!