Zinzin dans ta tête

Lundi 24 août 2009
...OU

 Comment overblog n'aime pas les faignasses qui se prennent 2 mois de vacances!

0 pointé!
Vi!
C'est la note que je viens de me prendre dans la tête, ce soir, en ouvrant mon blouguinet, délaissé pour cause de déconnexion cérébrale obligatoire et tellement méritée!

0 de blogrank, ce qui signifie pour les incultes que personne y vient y regarder de plus près chez moi!

Mais euh, administrateur d'overblog! Et les vacances sans connexion internènète, t'en fais quoi toi?
Aucune pitié alors?

Ben, spa grave, parce que moua de toute façon j'avais pris de bonnes résolutions, t'façon c'est tout keske j'fais depuis que j'ai ouvert ce bloug alors!

Pis, faut savoir que je peux maintenant me permettre puisque j'ai 1 semaine de vacances supplémentaire.
Demain aurait dû être le jour de la pré-rentrée....mais la grippe A a pointé son nez à Maurice.
Les établissements scolaires mauriciens ont fermé leurs portes depuis 1 semaine déjà et ils enchainent sur 1 seconde...qui correnpondait donc à notre rentrée à nous établissement français.
A priori la rentée est donc prévue pour le lundi 31 août.
Y'aurait des rumeurs comme quoi c'est pas fait!

En attendant, j'ai donc pris la bonne résolution d'1 post par jour....pendant 1 semaine!

Ben faut commencer petit pour devenir grand!

Et comme je ne sais pas trop quoi raconter et que j'ai larvé grave cet été, ben j'vais justement y revenir un peu....c'est bon de les vivre 2 fois, les vacances!

Allez, pour ne pas faire de jaloux, j'vais faire ça dans l'ordre:









Effectivement, rien de bien passionnant cte photo, je vous l'accorde, et pourtant!!!

Cet avion qui nous a débarqué sur le sol français par cette magnifique et chaude journée du 1er juillet, a été le même que celui qui nous a ramené à la maison chez Maurice le 23 août!
Incroyable, non?
Ainsi la boucle est bouclée.
Ca c'est du post qui t'en bouche un coin, hein!
Ah, j'ai le sens de la chute moi madame!
Et v'lan, comment que tu t'y attendais pas!


Mais, mais mais, je vois poindre des interrogations:
Et comment suis-je en mesure d'identifier un avion moi qui ne suis pas capable de faire la différence entre un planeur et un A 398 (ça existe ça au moins? Pas certaine là quand même)

Ben parce chez Air Mauritius y sont poètes comme tout....il ont donné un ptit nom à leur navion cherri, et çui-ci y s'appelait "Parakeet", comme la grosse bête noire de ma course de 35 kms du Royal Raid.
En fait, il s'agit d'un bête perroquet joliment coloré, alors comme grosse bête noire on a déjà trouvé mieux....mais bon, on fait avec les moyens du bord!



voilà, voilà...


Bon ben ça srait sympa d'y laissr un ptit comm....à vot' bon coeur m'sieur-dame, c'est pas pour moi, c'est pour mon blogrank....j'veux pas r'doubler vous comprenez!



Par Kimanier
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Mercredi 6 mai 2009
Mais euh.....Arhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
 
C't' à qui????????????????????????

Par Kimanier
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Dimanche 12 octobre 2008
Vous en rêviez....

Voilà en exclusivité, un lézard pris en flagrant délit de masturbation barracudesque!

Et tout ça s'est réalisé chez moi, dans ma piscine, sous mes yeux...ébahis!

Quel scandale!


Par Kimanier
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Dimanche 5 octobre 2008
Monsieur le tailleur de pierre,

On te paie très cher pour que tu nous ravale joliment la façade de notre maison,
alors sache que si tu continues dans cette voie-là, je m'en vais te faire une tarte au citron!
Dans ce monde nouveau du 21ème siècle, on n'a pas trouvé pire torture!
Alors te voilà préviendu....arrête de déconner:




Par Kimanier
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Vendredi 12 septembre 2008
Tristan: "Maman, je veux allez chez Orphée! Elle a un chateau fort"

Moi: "Demain mon cheri, aujourd'hui c'est trop tard"

Tristan:"Maman? est-ce que demain c'est aujourd'hui?"
Par Kimanier
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Jeudi 19 juin 2008
Quand tu résides à l'île Maurice, c'est très utile de savoir jouer de la guitare!

Sache-le!


Là bas, il y a relativement souvent des pannes de courant, des problèmes de connexions internet, des coupures d'eau ou une bête rupture de stock d'un produit d'entretien de ta piscine
(bah oui, quand t'habites Maurice, à côté de la mer bleue turquoise, tu ne peux pas t'empêcher de t'la péter quand même avec une piscine....ça tombe bien, j'aime assez cet état d'esprit, surtout quand c'est moi qui l'ai la piscine! Gniark, gniark, gniark!).

Alors quand t'en as un peu marre de passer ta journée à attendre ou l'électricité, ou internet, ou l'eau, ou le produit piscine qu'on a promis de te livrer....voire tout en même temps (ARGHHHHH!) breuf, tu prends ton téléphone et tu demandes des comptes.

Après LA petite musique d'attente....

(ah oui, faudrait pas leur demander d'être original en plus, hein! On en fait une et on en abuse....partout, partout! Number one au top 1 des musiques d'attente!)

...une charmante personne ruminant de la compote de tamarin pas fraîche, te demande ton problème et t'écoute....

Après quoi, elle te pose ZE question-qui-tue:

-" Vous voulez déposer une complainte?"

-"Euh?????? Et ça va faire quoi?"

-"Nos services comme-ci (expression très prisée ici), ils pourront intervenir plus vite"


- "............(c'est ça, prends-moi pour une conne!)"


-" Alors, vous déposez une complainte?"

-" Désolée m'dame, sais pas jouer de la guitare moi!"

-"?????"

Ben là, j'étais pas comme une couillonne....moi la seule complainte que je connaisse c'est celle du phoque en Alaska....et c'est plus jouli avec un accompagnement guitare, que je n'ai pas parce que je ne sais pas en jouer!
Et quand bien même....pas pratique: faut coincer le téléphone sous le menton, gratouiller la guitare en chantant le phoque....pour faire revenir l'électricité???? 
Franchement je ne vois pas en quoi la complainte du phoque en Alaska pourra faire avancer le shimilimili....




Sont fous ces Mauriciens, non???

 
Par Kimanier
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Mercredi 18 juin 2008

Vous avez tous déjà pris un Efferalgan (beurk....j'préfère l'Aspégic).

Mais si, c'est la rondelle de 2, blanche et effervescente que si tu mets une paille dans le verre, elle dégage à coup de pression des bulles buteuses de microbes.

Ok, une image pour te rafraîchir la cervelle:






Si vous êtes comme moi, c'est à dire une personne normale, sans trouble obsessionnel, complusif ou non, quand vous avez (presque....parce que vraiment Beurk!) fini de boire votre infect breuvage, votre verre ressemble à ça:




On voit très nettement l'endroit où j'ai posé mes délicates et néanmoins pulpeuses lèvres (on m'a reproché de ne pas être assez Glamour, alors j'essaie de me rattraper).

Mais quand vous êtes un maniaco maniaque, votre verre ressemble plutôt à ça:
(oui parce qu'en plus le Maniaco maniaque adore ça....strangeous!)




Le maniaco maniaque ne supporte pas les petits meugnons confettis blancs déposés sur le rebord du verre sous l'effet de l'effervescence. Chez lui cela signifie autant de tâches qui souillent son verre.
Alors, il a développé une technique de OUF afin d'obtenir le résultat montré ci-dessus:

Explication:
(Eh oui, c'est maintenant que je vous livre le secret....approchez-vous et ouvrez grandes vos oreilles)

A l'aide des 2 mains, il faut effectuer une rotation du verre dans le sens inverse des aiguilles d'une montre (très important!) tout autour de la bouche, en même temps qu'on avale le contenu à la façon de la toupie/mixer du camion à béton (meuh si comme celui-là:)



Le maniaco maniaque est ensuite très content du résultat car le verre est NICKELCHROME et il s'étonne fortement que tout le monde n'agisse pas de la sorte.

Oui, j'en ai un chez moi et je l'ai donc vu faire.
 
Non, il ne veut pas que je filme sa technique.


Alors bon, afin vraiment de vous rendre compte de la chose, z'avez  plus qu'à essayer par vous-même. Attention pour les gauchers, pensez à tourner dans le sens des aiguilles d'une montre sous peine de renversage dudit médoc par terre et jurons appropriés qui s'ensuivent.

Par Kimanier
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Lundi 16 juin 2008

Mon beau frère, Marc El Bichon(e)...

(Non? Vous ne voyez pas? Ah mais faudrait penser à revoir vos classiques alors....ben oui, les inconnus dans "le téléphone sonne toujours 2 fois")

... est un homme comblé!


Oui, bien sûr, il a une femme aux gros seins...

(ma soeur donc....qui va me zigouiller dans 15 jours....oh que c'est bon d'écrire ça....nan, pas zigouiller....15 jours....ben oui, dans 15 jours c'est le retour en France!!!)

... et deux superbes enfants (bisous mes neveux préférés!).


Mais c'est pas pour ça.

Oui, d'accord, il a une maison avec un grand jardin, 2 voitures qu'il chouchoute et un travail qui le fait suer (comme tout le monde!).


Mais non c'est pas encore ça.


Bon d'accord, il a une belle soeur exceptionnelle en ma personne.



Mais non, aussi incroyable que cela puisse paraître, c'est autre chose!



Mon beauf Marco est un homme heureux car il est des héros...nan, j'n'ai pas fait de fautes: il est des héros, j'vous dis!


Mon beauf Marco, il adore se mater StarGates en boucle...

(ouais il a le cheveu frisé quand il le laisse pousser....mais là ça n'a rien à voir....bon et puis ça suffit le parasitage, là, ça va finir par se voir que je cherche à combler!)


...et donc, dans la micro seconde où la série s'achève, Marco devient Jack O' Neil passant la porte des étoiles qui génèrent des vortex artificiels permettant de voyager entre 2 points de l'univers. Et hop, vous le voyez déambuler dans son couloir, tapi dans les coins ...

(si, il y arrive lui à trouver des coins dans son couloir, il a beaucoup d'imagination mon beauf Marco)

... cherchant à butter le plus de Goa'ulds qui sont méchants comme la gale!

Attention, parfois il devient Teal'C qui est un Jaffa et alors il s'écroule au sol parce qu'il souffre de la douleur qui fait mal car il porte dans son ventre un symbiote Goa'uld!


Et hop ...
(nan, pas comme dans la pub pour les dalles Gerflor, ça c'est de l'anti-héros et Marco, il aime pas les anti-héros, bordel....si ça fait mieux, ben si, ça fait plus Rocky!)


....et hop donc, là, il se visionne X-Files et devient Fox Mulder, travaillant au département des affaires non classées du FBI.
Et là mon Marco, il est mal parce qu'il voit sa soeur partout, Samantha, qui a été enlevé en 73 par les E.T....et si t'es une nana et que tu le croises à ce moment-là dans le couloir (y'a beaucoup de couloir chez mon beauf), ben il est capable d'en pleurer de joie tellement il croit avoir retrouvé sa soeur (ouais, je sais, ça fait un peu peur!)


Ma soeur (qui s'appelle S.  comme de par hasard!!!) au début, ça lui a fait bizarre...puis très vite, elle a su en tirer profit (ben ouais, parce que comme elle n'arrête pas de le crier sur les toits, elle a p'têt des gros seins mais elle est quand même loin d'être conne!):


Exempeulse:


S:-"Cherrrrrrrrrrrrriiiiiiiiii! Y'a des Goa'ulds de folaïe en train de se reproduire dans not'gazon"
M:-" 'tain, bouge pas, j'vais tous les buter!"

Et mon Marco de s'emparer virilement de sa tondeuse à gazon, arme ô combien exterminante du Goa'ulds de base!


Un autre?

S:-"Cherrrrrrrrrrrrriiiiiiiiii! Y'a Dana Scully qui a entendu des bruits étranges sur son véhicule à moteur à injection, peut-être dûs à une huile E.T toute noirte"
M:-" 'tain, bouge pas, j'vais vidanger ça et faire une analyse de la substance suspecte"

Et mon Marco de se glisser habilement sous la voiture cherie dans son coeur et d'y faire d'une main de fer, une vidange nettoyeuse de substance d'origine E.T.


Alors moi, je vous l'dit:
Mon Beauf Marco c'est plein de Héros à lui tout seul et ma soeur, elle n'en changerait pour rien au monde!

                                               

                                                    The Happy End!



Par Kimanier
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Samedi 14 juin 2008
Mon régulier....

(j'adore c't'expression....ça fait genre, 'tain, la vache, c'te gonzesse doit donc avoir un irrégulier...whaouh, la vie hyper dangeureuse qu'elle mène là....)

...est un intello! Si! Proust, c'est son pote! Ah! On ne peut pas tous en dire autant!

Il va même jusqu'à l'écouter la nuit quand le sommeil ne l'atteint pas parce que ses neuronnes ne veulent pas prendre de RTT.

Mon régulier aime les documentaires, les vieux films français en noir et blanc, les débats politiques, les revues historiques, Thalassa et Corpus Christi,  les rendez vous avec son banquier et ma galette à la frangipane (aucun rapport, je vous l'accorde, mais j'assure un max avec ma galette des rois à la frangipane!)

Avec ça, il enseigne que des langues mortes: Français/latin/grec....Ayo? l'est pas mouru le français? Ben c'est pas loin....quand je l'entends corriger ses copies....mais ahem...je m'égare là!


Je disais donc qu'il est cultivé du genre pas mal en fait, du genre où t'as envie d' être dans son équipe quand tu joues au trivail poursuit (surtout si tu aimes gagner....yes Loulou!), du genre où ....des fois c'est chiant aussi:
Imagine, t'es à table, au dessert plus précisemment, avec ta petite tribu, c'est le samedi midi, jour de glace et week-end....jour béni en fait, alors tu oublies tout et tu te délectes dans un silence gourmand....les loulous n'ont jamais été aussi concentrés, t'as attendu 1 semaine pour mériter cette glace et là d'un coup d'un seul Paff, la question tombe:


"Merdoum, j'oublie tout, c'est quoi déjà la capitale de l'Ouzbekistan?"


On ne sait pas d'où ça sort, ni pourquoi c'est là, mais c'est bien là!


Et le pire c'est qu'il compte vraiment sur moi pour lui répondre....non mais il voyage sec dans sa tête, hein? 
Bien sûr, il ne sera en paix que lorsqu'il aura l'information....alors qu'en fait moi je suis en paix quand je ne me pose plus de questions!


Bon, vous avez bien cerné le personnage, là, et bien mon régulier a une faille, si, ...et je l'ai trouvé...si! Et je peux vous dire qu'elle est de taille:

Il ne connait pas la difference entre tousser et éternuer....je vous jure!....pour lui c'est la même chose....en fait, IL NE COMPREND PAS LA DIFFERENCE....


Je lui ai fait une démonstration, mais y'a comme un blocage.

Alors moi aussi j'ai une question:

A quoi ça sert au juste d'être un intello quand on ne maîtrise pas les bases?

Z'avez une idée?

Par Kimanier
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Mardi 10 juin 2008
Attention les filles, cette histoire est vraie et douloureuse: âmes sensibles s'abstenir!



J'ai rencontré une E.T à la pharmacie l'autre jour, mais revisitée fille et conne avec ça!

Au début je n'ai rien senti, je ne me suis pas méfiée, c'est à peine si je l'ai vu se rapprocher de moi (ah! la garce!).

La gentille pharmacienne non plus d'ailleurs puisqu'elle enveloppait très précautionneusement le sirop-dégueu-mais-je-ne-le-savais-pas-encore pour la ptite gorge irritée de Louloutès.

Et puis elle a parlé en commençant par dire bonjour.

Non, ce n'est toujours pas à cet instant là qu'on aurait pu se rendre compte! Pas d'accent metallique, ni de langue orange visqueuse, ni de relent d'odeur olfactive qui sent pas très bon et pourrait éveiller des soupçons soupçonneux, rien, nada, keutchi....

C'est venu juste après, quand elle a dit:





- Auriez vu un médicament qui permettrait de prendre du poids, svouplêt madame!


Je sais...c'est dur, j'en suis encore toute bouleversifiée et dans l'incapacité d'en écrire plus pour le moment....j'vais me prendre 4 grandes cuillères de Nutellor-t'es-l'plus-fort pour récupérer...désolée vraiment, mais fallait que je vous en parle!





Par Kimanier
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AVERTISSEMENT

 


A tout moment sur ce blog,
attaque perfide et sournoise de Nutellor,
ennemi juré dès mon plus jeune âge
AU SECOURS!!!!

    

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(Auteur de polar recommandé par Séverine)

 

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